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《老公喂我喝下闺蜜的命》免费试读 老公喂我喝下闺蜜的命精选章节

我的新生，是从一碗汤开始的。医生曾用最遗憾的口吻给我判了死刑，

宣判我将在无尽的病痛中枯萎。但我活了下来，靠着我的丈夫，凌夜，

以及他每晚亲手端给我的那碗汤。我的身体一天比一天好，皮肤甚至透出一种诡异的红润，

可我的灵魂却在尖叫。因为凌夜看我的眼神里没有爱，只有一种近乎冷酷的审视，

像一个科学家在观察他的实验品。这栋窗明几净的公寓，是他为我打造的华美囚笼。

而那碗延续我生命的汤，味道混杂着铁锈和一种奇异的花香，它是我活下去的唯一希望，

也是我最深的恐惧。我怀疑，这碗汤的代价，是一个我根本无法承受的秘密。1我的新生，

是从一碗汤开始的。这间公寓里的一切都窗明几净，

光洁的木地板能倒映出天花板上那盏过分明亮的水晶灯。凌夜喜欢这种一尘不染的秩序感，

就像他自己一样，完美、精致，却透着一股擦不掉的、深入骨髓的冷意。我赤脚走在地板上，

那份冰凉会顺着我的脚底，蛇一样地爬上我的脊椎。这里是我的“安全屋”，

我的“康复中心”，但更多时候，我觉得它像一个陈列着唯一展品的、华美的玻璃柜。而我，

就是那个被精心保存的展品。医生曾用最温和的词汇给我判了死刑。我记得他避开我的眼神，

语气里满是公式化的遗憾，宣判我将在无尽的病痛中像一朵脱水的花般枯萎。然而，

我活了下来。不仅活了下来，我甚至感觉比生病前更有活力。镜子里的我，

脸色不再是病态的苍白，而是透着一种奇异的、近乎妖冶的红润。

这股生命力在我血管里奔涌，陌生、强大，又让我心生恐惧。这一切的“功劳”，

都归功于凌夜每晚亲手端给我的那碗汤。他总是在九点整准时走进卧室，

手中托着一个温热的白瓷碗。碗里的液体，色泽殷红如陈年的宝石，

质地稠厚得像融化的天鹅绒。每当他走近，

空气中便会弥漫开一股无法形容的气味——像是雨后泥土里新开的、某种不知名的夜行花卉，

却又混杂着一丝极淡的、让我喉头发紧的铁锈味。“喝了它，晚晚。”他总会这么说，

声音平稳，没有任何情绪起伏。我接过碗，指尖能感受到那股温热。汤入口中，

那股诡异的口感便会瞬间包裹我的味蕾。它不苦，也不甜，

只有一股浓郁的、难以言喻的“生”的气息。它不像液体，更像某种温热的、活着的胶质，

滑过我喉咙时，我甚至能感觉到它在微微搏动，仿佛我吞下的不是药，

而是某个生命最后的心跳。我曾鼓起勇气问他，这到底是什么。

他只是用那双深不见底的黑色眼眸凝视着我，平静地回答：“爱你的药。

”可他的眼神里没有爱。那里只有一种近乎冷酷的审视，

像一个精密仪器的操作员在观察他的实验品是否正常运作。这份冰冷的审视，

与我记忆深处最后的温暖形成了尖锐的对比，让我的每一次吞咽都伴随着灵魂的颤抖。

在我病得最重、意识昏沉几乎要放弃的时候，是林曦，我最好的闺蜜，

也是我在这世上唯一的亲人，日夜守在我的病床边。

我记得她温热的手掌紧紧包裹着我骨瘦如柴的手，

那份暖意是我在冰冷的死亡之海上漂浮时唯一的浮木。她会一页一页地为我读着旅行杂志，

她的声音像一缕穿透了厚重云层的阳光：“晚晚，你听，这里写着，那片海是‘玻璃海’，

阳光好的时候，能看见海底五彩的珊瑚。撑下去，等你好了，我们就去看那片蔚蓝的大海。

我已经买好了姐妹款的沙滩裙，就等你穿上它。”在那一刻，我感激涕零，但在感激的深处，

一丝连我自己都感到羞愧的怨恨却像藤蔓般缠绕上来——凭什么生病的那个是我？

凭什么她永远是那个给予阳光的人，而我只能是被动接受光照的阴影？

这个念头只是一闪而过，便被我更深的愧疚死死压住。我闭上眼，

不再去看凌夜那张毫无波澜的脸，将碗里最后一口温热的、味道诡异的液体饮尽。

空碗从我颤抖的手中滑落，掉在厚厚的地毯上，没有发出一丝声响。也就在这一刻，

巨大的绝望和孤独感才真正将我彻底淹没。我选择抓住这份看得见但充满恐惧的生命，

而不是走向反抗所带来的未知。这栋华美的公寓里，连我的投降都是如此无声无息。

2我的投降并没有换来平静，反而像往一堆快要熄灭的炭火上浇了一勺滚油。

那股被压抑的怨恨，在我每一次顺从的吞咽后，都烧得更旺。

我凭什么只能像个没有灵魂的娃娃一样被他摆布？他给了我生命，

就可以心安理得地把我当成一件物品来审视吗？不，我不能接受。我要抓住他的把柄，

我要看清他的罪恶，这是我摆脱被他彻底吞噬的唯一机会。这个念头像野草一样疯长，

终于在今晚，当凌夜再次穿上他那件能融入夜色的黑色风衣准备出门时，

彻底占据了我的大脑。我的心跳得像一面被疯狂敲击的鼓。我屏住呼吸，

在他关上门发出轻微“咔哒”声的瞬间，也像个幽灵一样悄无声息地跟了出去。

我与他保持着一个既安全又危险的距离，穿过城市里那些虚假繁荣的霓虹灯，

拐进了一条又一条越来越窄的街道。最终，他停在了一条潮湿、散发着垃圾霉味的后巷入口。

巷子深处没有灯，只有远处高楼透下的一点微弱天光。我死死捂住自己的嘴，

将身体缩在一个巨大的垃圾箱后面，冰冷的金属硌得我生疼。就在巷子的尽头，

一个女人背靠着斑驳的墙壁，她穿着不合时宜的单薄衣衫，眼神空洞地望着虚空，

仿佛灵魂早已被抽走，只留下一具还有温度的躯壳。凌夜缓缓走向她，脚步轻得像猫。

我以为会有一场暴力，或是一次交易，但什么都没有。他只是在她面前站定，抬起手，

掌心对着她的胸口，隔着大约一尺的距离。然后，

我看到了一幕足以将我脑子里所有常识都烧成灰的景象。

一缕极其纤细、却散发着温热红光的丝线，从那女人的胸口被缓缓抽出。它不是血，

它比血更纯粹，更鲜活。那红线仿佛拥有自己的生命，在空气中微微搏动，

像一根被拨动的琴弦。随着红线被不断抽出，

那个女人的身体开始以肉眼可见的速度变得萎靡，眼神中的最后一丝光亮也彻底熄灭了。

就在那一瞬间，在我大脑还来不及理解眼前的一切时，我的身体先背叛了我。

那股曾在我病重时日夜折磨我的、左肺下方的旧痛，毫无征兆地，

被一股微弱却无比清晰的暖流抚平了。那是一种不合时宜的、可耻的舒适感。紧接着，

“轰——”的一声，我胃里翻江倒海。那股熟悉的、混杂着铁锈和奇异花香的汤味，

猛地从我的喉咙深处喷发出来。真相不是被我想明白的，而是被我的身体瞬间记起来的！

我明白了。一切都明白了。我喝下的不是药，不是补品，不是他口中那虚无缥缈的“爱”，

而是另一个人的生命。一个更恐怖的念头，像一道黑色的闪电，

劈开了我的灵魂——我不是无辜的受害者，我是享受着罪恶果实的共犯。我的新生，

是建立在另一个人的死亡之上。我不是被治愈了，我只是一个漂亮的容器，

一个靠着盗取来的生命苟延残喘的……怪物。我再也无法支撑，靠着冰冷的墙壁滑坐在地。

无法抑制的干呕让我浑身抽搐，但吐出来的只有酸涩的胃液。所有反抗的念头，

所有抓住他把柄的妄想，都在这无法理解的恐怖真相面前，被砸得粉碎。这一次，

恐惧不再像一桶冰水，它是有气味的。后巷里那股垃圾腐烂的霉味，

仿佛顺着我的鼻腔钻进了我的灵魂深处，让我的五脏六腑都开始发臭。

我感觉自己不再是一个人，而是一只被踩碎了外壳的虫子，无助地蜷缩在肮脏的地面上，

连同我的自尊和人性，一起烂进了这片污泥里。3我不知道自己是怎么回到这间公寓的。

我的身体像一具被抽走了所有线头的木偶，凭着本能，

拖着满身的污秽和后巷里那股腐烂的恶臭，回到了这个一尘不染的“家”。我冲进浴室，

将水开到最大，滚烫的水流狠狠地砸在我的皮肤上，烫得我生疼。

我用指甲发疯似的抠着自己的身体，想把那个女人临死前空洞的眼神从我的脑子里刮掉。

但没用。那股腐烂的霉味，混合着汤里那熟悉的铁锈花香，根本不是沾染在我的皮肤上，

而是从我的骨头缝里、从每一个毛孔深处，源源不断地渗出来。这是一种内在的污秽，

一种永远也洗不掉的腐臭。我感觉自己从里到外都烂了。我瘫坐在冰冷的地砖上，

任由水流冲刷着我。就在这时，卧室里我的手机响了，

那是一声清脆的、属于新消息的提示音。是林曦。我赤着脚，身上滴着水，

一步一步地挪过去，像一个即将走向刑场的死囚。我看着屏幕上她阳光灿烂的头像，

手指颤抖得几乎握不住手机。我点开了那条语音。林曦清脆、充满活力的声音，

像一把最锋利的刀子，瞬间捅穿了我所有的伪装。“晚晚！

我刚又看了一遍我们上次说的那个玻璃海的攻略！当地人说，

一定要在清晨五点、太阳刚升起的时候去看，那时候的海面没有一丝波纹，

真的就像一整块蓝色的玻璃！我还订了两条一模一样的白色沙滩裙哦，想象一下，

我们就穿着它，赤脚踩在沙滩上，一定美死了！等你彻底好了，我们就出发！晚晚，

你一定要快点好起来啊，你的健康就是我最大的幸福！”玻璃海。白色沙滩裙。

你的健康就是我最大的幸福！每一个字，都像一块烧红的烙铁，狠狠地烫在我的神经上。

她口中的那个纯白的世界，那个充满阳光和希望的未来，

和我现在所处的这个由别人的死亡堆砌起来的、肮脏的现实，形成了最残忍的对比。

我凭什么？我凭什么穿着那条白裙子，站在那片干净的海边？

我这个靠吸食别人生命令自己脸色红润的怪物？罪恶感和羞耻感像决堤的洪水，

瞬间将我淹没。不。我不能这样。我不能一边心安理得地享受着这份罪恶的“新生”，

一边去玷污林曦为我描绘的那个纯白的世界。我不能！就在这时，卧室的门被轻轻推开。

凌夜走了进来，还是那个时间，还是那身一丝不苟的家居服。他手中托着那个熟悉的白瓷碗，

那股混杂着铁锈和花香的、令我作呕的气味瞬间充满了整个房间。他像往常一样，

将碗递到我面前，用他那毫无波澜的声音说：“喝了它，晚晚。

”我死死地盯着碗里那殷红的液体。我看到的不再是汤，

而是后巷里那个女人胸口被抽出的、那根微微搏动的生命红线。我看到她熄灭的眼神，

看到她萎靡下去的身体。林曦的语音还在我耳边回响——“你的健康就是我最大的幸福！

”“不。”我的声音嘶哑，像破掉的风箱。凌夜的眉毛微微动了一下，似乎有些意外。

“我不喝！”我猛地抬起头，用尽全身的力气尖叫起来，声音因为激动而变得无比尖利刺耳。

在凌夜反应过来之前，我用尽全力挥手，狠狠地打向他手中的碗！“啪——！

”白瓷碗在空中划出一道红色的弧线，重重地撞在雪白的墙壁上，然后摔落在地板上，

碎成无数片。殷红的液体像一道丑陋的伤疤，溅满了墙壁和地板。那只盛满罪恶的碗，

终于被我亲手摔碎了。这就是我的宣战。我的反抗。我最后的、属于“苏晚”这个人的尊严。

我大口大口地喘着气，胸口剧烈地起伏，死死地盯着凌夜，等待着他的暴怒，他的惩罚。

但是，他没有。他只是静静地看了一眼墙上的污渍，又低头看了看满地的碎片，

脸上没有任何表情。没有愤怒，没有惊讶，甚至没有一丝不耐烦。他就那样平静地看着我，

眼神冷得像在看一个打碎了东西的、没有生命的娃娃。然后，他转身走出了卧室。片刻之后，

他拿着扫帚、簸箕和抹布，又走了回来。他蹲下身，沉默地、一丝不苟地，

将地上的碎片一片一片地扫进簸箕。他的动作那么专注，那么认真，

仿佛他清理的不是一场歇斯底里的反抗，而只是一件不小心掉在地上的普通物品。

这种极致的漠视，比任何打骂都更让我感到恐惧。我的反抗，我的宣战，在他眼里，

甚至不配激起他的一丝情绪。他将碎片倒进垃圾桶，又用抹布，

一点一点地擦掉墙壁和地板上的红色液体，直到房间里恢复了最初那份窗明几净的秩序。

做完这一切，他站起身，走到我面前。我因为恐惧而浑身僵硬，无法动弹。他伸出手，

动作轻柔地，从我的长发中捻起一根。他将那根黑色的发丝举到我的眼前，

用那双深不见底的眼睛看着我，嘴唇轻启，只说了两个字：“你看。”下一秒，

我眼睁睁地看着那根发丝，在他修长的指尖，以一种违背所有物理常识的速度，

瞬间从乌黑变成枯黄，然后化为一小撮极细的灰色粉末，从他指间飘散。

就在发丝化为灰烬的那一刹那——一股剧痛！一股火燎般的、无比熟悉的剧痛，

像一根烧红的钢针，精准地刺入了我左肺的旧伤处！就是这种痛！就是这种在我病得最重时，

让我夜夜无法呼吸、感觉肺部在一点点腐烂的痛！它只出现了一秒，短得像一个错觉，

但那份深入骨髓的恐惧，却瞬间击溃了我所有的防线。我明白了。我的生命，我健康的身体，

我红润的脸色，都像那根头发丝一样，脆弱地捏在他的指尖。他可以随时让我枯萎，

让我腐烂，让我变回那个躺在病床上，连呼吸都奢侈的将死之人。一个念头，

无比清晰、也无比羞耻地撞进了我的脑子：我还不想死。

就是这个最原始、最自私的求生本能，压垮了我摇摇欲坠的尊严。我浑身的力气都被抽干了，

双腿一软，跪倒在地。我输了。输得一败涂地，体无完肤。原来，我连选择做个好人，

或者选择有尊严地死去的资格都没有。我唯一的选择，就是活下去。像个怪物一样，

苟延残喘地活下去。我抬起头，看着凌夜那张毫无表情的脸，泪水混合着绝望，

从我空洞的眼中流下。我放弃了挣扎，放弃了思考，也放弃了那个想去看玻璃海的苏晚。

从今晚起，我不再是苏晚。我只是一个容器。一个漂亮的、听话的、会呼吸的容器。

4罪恶的麻木从那天起，我选择了一种精神上的自杀。我成了一个完美的病人，

一个顺从的容器。我不再思考，不再挣扎。每天晚上九点，

当凌夜将那只新的白瓷碗递过来时，我会面无表情地接过，然后像喝水一样，

将那份温热的、属于另一个人的生命，一饮而尽。

我观察着自己的身体以一种非人的速度恢复着光泽，看着镜子里那张透着妖异红润的脸，

就像在观察一个与我无关的陌生人。这种行尸走肉般的麻木，

是我为自己构建的、用以隔绝痛苦和罪恶感的唯一屏障。只要不去想，就不会痛。

只要不去看，就不会有罪。这层屏障，在今天下午被一通突如其来的视频电话，撞得粉碎。