小说《十九岁的我，生二胎的爹妈》的主要角色是【小远小安宋安】，这是一本言情小说，由新晋作家“干酪奶团”倾力打造，故事情节扣人心弦。本站无广告，欢迎阅读！本书共计25555字，十九岁的我，生二胎的爹妈精选章节，更新日期为2026-04-07 10:17:28。在本网【ks.ayshl.com】上目前已完结。小说详情介绍：“我知道你有情绪，”他说，“你有情绪是正常的。这件事我们确实应该早一点跟你商量。”“但是你们没有。”“是，我们没有。”他承认了，这让我有点意外，“你妈怕影响你学习，想等你期末考试完了再说。”“期末考试十二月底就结束了。现在是一月中旬。”“后来……”他顿了一下，“后来就拖到了你回来。”拖。这个字让我很...
《十九岁的我，生二胎的爹妈》免费试读 十九岁的我，生二胎的爹妈精选章节
1怀孕月的秘密我妈怀孕的消息，我是最后一个知道的。那年我十九岁，大二，
寒假回家的第三天。家里一切如常——我爸在沙发上看手机，我妈在厨房里炒菜，
油烟机的噪音盖过了电视的声音。我窝在餐桌旁边剥橘子，橘皮汁溅到手指上，
酸涩的味道弥漫开来。“小远，来帮妈端个汤。”我妈在厨房里喊。我应了一声，
放下橘子走进厨房。我妈背对着我在盛汤，穿着一件宽大的卫衣，
是我去年淘汰下来的旧衣服，她嫌扔了可惜，自己穿上了。她一直这样，节俭到近乎抠门，
一件衣服穿五六年，化妆品永远只买打折的。“妈，你这衣服是不是买大了？穿着像孕妇装。
”我随口开了一句玩笑。我妈盛汤的手顿了一下。很短暂的停顿，短到我差点没注意到。
她把汤碗递给我，说：“吃饭了，别贫。”我端着汤走出去，没把这件事放在心上。
晚饭是红烧排骨、清炒时蔬、番茄蛋汤，都是我爱吃的。我妈坐在我对面，
筷子夹了一块排骨放到我碗里，然后看着我，
眼神有点奇怪——那种想说什么又不知道该怎么开口的样子。我爸也在看我。他放下了手机，
推了推眼镜，清了清嗓子。我嚼着排骨，感觉到气氛不太对。“怎么了？”我看看我爸，
又看看我妈，“你们俩今天怪怪的。”我爸和我妈交换了一个眼神。
那种眼神我见过——小时候我考试考砸了，他们想跟我谈成绩的时候，就是这种眼神。
“小远，”我爸开口了，声音刻意放得很平稳，“爸妈有件事要跟你说。”我放下筷子，
心里飞速地过了一遍各种可能性。家里出事了？我爸工作丢了？我妈身体不好？
还是——“你妈怀孕了。”餐厅里安静了大概五秒钟。五秒钟里，我看着我爸的脸，
又看了看我妈的脸。我妈低着头，手指绞着卫衣的下摆，
那个动作让她看起来不像一个四十三岁的中年女人，倒像一个做错了事的小女孩。“什么？
”我说。“你妈怀孕了，四个月了。”我爸重复了一遍，语气里带着一种小心翼翼的试探，
像在拆一颗不知道会不会爆炸的炸弹。四个月。四个月了才告诉我。
我的脑子像一台过热的机器，嗡嗡作响。无数的念头在那一瞬间同时涌上来，挤在一起，
谁都没能占据上风。我张了张嘴，发现自己不知道该说什么。“小远，
你听妈说——”我妈抬起头，眼眶已经红了。“你们认真的？”“当然是认真的。
”我爸接话，“这不是开玩笑的事。”“四十三岁，高龄产妇，你们知不知道有多危险？
”我的声音比我想象的要大，大到连我自己都吓了一跳。
“医生说各项指标都还正常——”“正常？”我打断了我爸的话，“妈去年才住了院，
高血压，你们忘了？高龄产妇加高血压，这叫正常？”我妈的眼泪掉下来了。
她用手背擦了一下，动作很轻，像是不想被我看到。“小远，妈知道你是担心我。
但是这个孩子……我们想了很久了。”想了很久。这四个字像一根针，
扎在我最意想不到的地方。“想了多久？”我问。“一年多。”一年多。也就是说，
从我开始上大一开始，他们就在商量这件事了。一整年的时间，每个周末我打电话回家，
他们在电话那头跟我聊学校的事情、天气的变化、邻居家的狗生了小狗，
唯独没有提过一句——他们在计划要另一个孩子。我坐在椅子上，忽然觉得很冷。
那种冷不是冬天的冷，是从里面往外的冷。“你们有没有想过，你们年纪多大了？
等这个孩子二十岁，你们已经六十三了。谁来养？谁来供他上学？你们退休金够不够？
”我的声音在发抖，但我停不下来，“还是说，你们想让我来？”“小远！
”我爸的声音严厉起来，“你说什么呢？我们从来没想过让你来养。”“那你们想什么？
你们想要一个孩子，所以就要了。你们有没有问过我？”这句话说出来的时候，
我自己都觉得自己像个不讲道理的小孩。但我控制不住。那些话像开了闸的水，堵都堵不住。
“你们问过我吗？你们跟我说过吗？你们瞒了我四个月，等到肚子都大了才告诉我。
你们是不是打算等孩子生下来再通知我一声，‘哦对了小远，你有个弟弟/妹妹了’？
”“小远，你冷静一点。”我爸站起来，声音也提高了。“我很冷静。”我说，
“我冷静得很。”我站起来，椅子往后拖了一下，发出刺耳的声响。我转身走进自己的房间，
关上门，躺在床上，盯着天花板。客厅里很安静，安静了很久。然后我听到我妈低低的哭声，
和我爸小声安慰她的声音。我把被子拉过头顶，把自己整个人蒙在里面。
那天晚上我没有出去。我妈来敲了两次门，第一次说“小远，出来吃点水果”，
第二次说“小远，妈给你热了牛奶”。我两次都没有回答。凌晨两点，
我听到他们的卧室门关上的声音。我爬起来，坐在书桌前，打开台灯。
台灯还是我高中用的那盏，灯罩上贴着一张已经泛黄的贴纸，是一只卡通恐龙。
我看着那只恐龙，忽然觉得很荒谬。我十九岁了。一个十九岁的人，
因为父母要生二胎而生气，这听起来像什么？像青春期的叛逆？像不懂事的孩子在无理取闹？
但我不是孩子了。我已经不是那个会在父母怀里撒娇的年纪了。我上了大学，
有了自己的生活，我以为我已经做好了离开这个家的准备。
可当这个家真的要迎来一个新成员的时候，我发现我根本没有准备好。我害怕。
我害怕的不是多一个弟弟或妹妹。我害怕的是——这个家，好像不再是我的家了。
2胎风波起争执第二天早上，我走出房间的时候，客厅里一切如常。我爸在看早间新闻，
我妈在厨房里煎鸡蛋。油烟机的噪音盖过了一切，跟昨天的场景一模一样。
但他们看我的眼神不一样了。我妈的眼神里多了一种小心翼翼的讨好，
像一只做错了事的老猫，试探着靠近，又怕被推开。“小远，吃早饭了。
妈给你煎了你爱吃的溏心蛋。”“嗯。”我在餐桌前坐下，拿起筷子。鸡蛋煎得很好，
蛋黄是半流质的，筷子戳破的时候金黄色的液体慢慢淌出来。“好吃吗？”我妈坐在对面，
看着我吃。“好吃。”“那就好。”她笑了笑，但笑容没有到达眼底。我爸关掉了电视，
走过来坐在我旁边。他沉默了一会儿，然后说：“小远，爸爸想跟你谈谈。”“谈什么？
”“谈你妈怀孕这件事。”我放下筷子，靠在椅背上，看着他。我爸今年四十六岁，
在一家国企做中层管理，头发已经开始白了，眼角皱纹很深。他年轻时候的照片我看过，
浓眉大眼，很精神的一个男人。现在他坐在我面前，表情疲惫，像一根绷了很久的弦。
“我知道你有情绪，”他说，“你有情绪是正常的。这件事我们确实应该早一点跟你商量。
”“但是你们没有。”“是，我们没有。”他承认了，这让我有点意外，
“你妈怕影响你学习，想等你期末考试完了再说。”“期末考试十二月底就结束了。
现在是一月中旬。”“后来……”他顿了一下，“后来就拖到了你回来。”拖。
这个字让我很不舒服。一个孩子的到来，被他们用“拖”来形容。
好像我是什么需要被处理的麻烦，
好像我的感受是可以被拖延、被忽略、最后再随便告知一声的事情。“爸，
我不是反对你们生孩子。”我深吸了一口气，尽量让自己的声音听起来平静，
“我是反对你们用这种方式告诉我。你们瞒了我四个月，四个月。每次我打电话回来，
你们都在瞒我。你们有没有想过，我知道了之后会怎么想？”“小远——”“我会觉得，
你们根本不信任我。你们觉得我会反对，所以你们先斩后奏。等生米煮成熟饭了，
我再反对也没用了。”我爸的脸色变了。他没有否认，这本身就是一种承认。
“你妈年纪大了，这个孩子来得不容易。我们不想因为一些……不必要的争执，
影响她的情绪。”他说得很慢，每个字都像是在斟酌。不必要的争执。
他在把我的愤怒、我的委屈、我的不安，全部归结为“不必要的争执”。我忽然觉得很累。
不是身体上的累，是那种——你拼命想要被理解，但对方根本不想理解你，
他们只想让你安静地接受、安静地配合、安静地做一个懂事的孩子。“爸，”我站起来，
“我懂了。”“你懂什么了？”“我懂你们的意思了。你们想要这个孩子，
你们会要这个孩子。我的意见不重要，我的感受不重要。我只需要接受，
只需要在别人问起来的时候说‘我很开心有个弟弟/妹妹’，只需要做一个懂事的大儿子。
”“宋远！”我爸拍了桌子，声音大得我妈从厨房里跑了出来。“怎么了？怎么了？
”“你儿子跟我顶嘴！”“我没有顶嘴，”我看着他，声音很平静，“我在陈述事实。
”我妈站在厨房门口，手上还拿着锅铲，看看我又看看我爸，
脸上是那种我从小就害怕看到的表情——为难、焦虑、不知所措。她一直是这样的人。
夹在我和我爸之间，永远在当和事佬，
永远在说“你爸也是为你好”“你爸脾气不好你别跟他一般见识”。
她把自己活成了一个缓冲带，磨损自己，消解别人的冲突。看到她那个表情，我心软了。
我总是心软。每次都是这样。“……我出去走走。”我拿起外套，走到玄关换鞋。“小远，
外面冷，多穿点。”我妈在后面说。我没有回答，关上门走了出去。一月的北方城市，
干冷干冷的，风刮在脸上像刀子。我裹紧外套，漫无目的地走在街上。
小区外面的早餐店已经开了，热气从蒸笼里冒出来，白茫茫的一片。卖煎饼的大爷在吆喝，
上班族拎着公文包匆匆走过，一个妈妈牵着小孩的手过马路，小孩背着书包蹦蹦跳跳的。
每个人都活得理所当然。我走进一家便利店，买了一瓶水，坐在门口的台阶上。
手机震了一下，是我妈发的微信：“小远，妈对不起你。”我盯着这五个字看了很久，
然后把手机锁屏，揣进口袋里。对不起。对不起有什么用？对不起能改变什么？
对不起能让时间倒回去，让他们在做出这个决定之前先问问我“小远，你觉得怎么样”？
不会。我坐在台阶上，看着来来往往的人，脑子里乱七八糟的。我想起了很多事。
我想起我小时候，大概五六岁的时候，有一段时间特别想要一个弟弟或妹妹。
我跟我妈说：“妈，你给我生个妹妹吧。”我妈笑着说：“有你就够妈忙的了，再来一个，
妈可养不起。”我说：“那我不要零食了，把钱省下来给妹妹买奶粉。
”我妈笑着亲了我一口，说：“小远真懂事。”后来我长大了，再也不提这件事了。
我知道家里的经济条件不允许——我爸的工资要还房贷，我妈在超市上班，工资不高，
两个人精打细算地供我上学、上补习班、考大学。我一直以为，
这个家所有的资源都是给我的，我是他们唯一的、全部的投入。现在他们告诉我，
他们还有余力去爱另一个孩子。那我呢？我算什么？我是他们的第一个作品，实验品，
做好了就放在一边，然后开始做第二个？我知道这些想法很自私。我知道。
一个十九岁的人不应该有这种想法，
应该大大方方地接受、欢欢喜喜地期待、做一个成熟懂事的大哥。但我做不到。
我就是做不到。3决裂宣言伤母心我在外面晃了一整天，天黑了才回家。开门的时候，
客厅里只开了一盏落地灯，光线昏黄。我妈坐在沙发上，手里织着一件小毛衣——粉红色的，
很小很小，一看就是给新生儿织的。她看到我回来，赶紧把毛线往身后藏了一下，
像是怕我看到。那个动作让我心里酸了一下。“妈，你不用藏。”“我……闲着没事，
随便织织。”她笑了笑，把毛线拿出来，继续织。她的手指比以前粗了一些，
关节处微微凸起，据说是因为怀孕引起的水肿。我坐在她对面，看着她一针一针地织。
她的手法很熟练，针脚均匀，一看就是老手。“你什么时候学的织毛衣？”“你小时候学的。
你小时候穿的毛衣都是妈织的，你不记得了？”我记得。我小时候有一件蓝色的小毛衣，
胸口织了一只小鸭子，我妈说是她花了一个月才织好的。我穿到袖子短了还舍不得扔，
我妈又拆了重新织，加长袖子，让我多穿了一年。“妈。”“嗯？”“你身体真的没问题吗？
医生说可以？”她抬起头，看着我，眼睛里有泪光，但没有掉下来。“医生说可以。
妈做了很多检查，都正常。你放心，妈不会拿自己的身体开玩笑。
”“那你为什么想要这个孩子？你都四十三了。”她沉默了一会儿，手指继续织着，
针线发出细微的声响。“小远，你上大学之后，家里就剩下我和你爸两个人了。
”她的声音很轻，像是在跟自己说话，“你爸上班，我一个人在家，空荡荡的。
以前你在家的时候，放学回来就喊‘妈我饿了’，妈嫌你吵。你走了之后，妈才发现，
有个人吵吵闹闹的，也挺好的。”我的心被什么东西揪了一下。“你们可以养只狗。
”她笑了一下：“你爸不喜欢狗。而且……狗跟孩子能一样吗？”“妈，你有没有想过，
等这个孩子长大了，你们已经老了。到时候——”“到时候有你啊。”她抬起头，看着我，
眼神里有一种笃定的、理所当然的信任，“你是大哥，你会帮衬的，对不对？
”这句话像一块石头，压在我的胸口上。果然。果然还是这样。你们生，我来养。
你们创造一个新的生命，然后告诉我“你是大哥，你会帮衬的”。这不是在征求我的意见，
这是在给我布置任务。“妈，我不想帮衬。”我的话让她愣住了。手里的针停了一下，
然后继续织，但速度慢了很多。“小远，你说什么呢……”“我说我不想帮衬。
”我的声音很硬，硬到连我自己都觉得陌生，“这个孩子是你们要生的，不是我要的。
你们没有问过我，没有跟我商量过，现在告诉我‘你是大哥你会帮衬的’——妈，这不公平。
”我妈没有说话。她低着头，手指在织针上机械地动着，但线已经乱了，她也没有发现。
“妈，线乱了。”她低头看了一眼，手忙脚乱地拆了几针，重新织。“小远，
妈不是那个意思……”“那你是什么意思？”她张了张嘴，没有说出话来。
我爸不知道什么时候从书房出来了，站在走廊口，表情严肃。“宋远，你够了。
”他的声音不大，但每一个字都带着重量，“你妈怀着孕，你跟她吵什么？
她身体什么情况你不知道？”“我知道。所以我更应该把话说清楚。”“说什么？
说你不想认这个弟弟妹妹？说你不愿意帮忙？你听听你说的是人话吗？”“爸，
我说的就是人话。是人就会觉得不公平，是人就会有情绪，
是人就会在被人通知而不是商量的时候感到愤怒——这些都是人话。”我爸被我噎住了。
他瞪着我，胸膛起伏，像一只被激怒的牛。“你给我回房间去。”“行。”我站起来，
经过我妈身边的时候，她伸手拉住了我的手腕。她的手很暖，指尖有一点点粗糙，
是长期做家务留下的茧子。“小远，妈跟你道歉。妈不应该瞒着你。
但是这个孩子……妈想要。妈真的很想要。”我低头看着她的手。
她的手背上有一块青色的淤痕，是抽血留下的。“妈，你要就要。我不会拦你。
”我把她的手轻轻地拿开，“但你也不要指望我。我不会认这个孩子，不会帮忙，不会帮衬。
你们生你们养，跟我没关系。”我说完这句话的时候，看到我妈的眼睛里最后一点光灭了。
她低下头，继续织那件小毛衣。针脚还是那么均匀，但手指在发抖。我转身走进自己的房间，
关上门，靠着门板坐在地上。走廊里传来我爸的声音，很低，像是在安慰我妈。我妈没有哭，
至少我没有听到哭声。但我知道她在哭。她总是在哭。我小时候摔跤了她哭，
我考试考砸了她哭，我跟我爸吵架了她哭。眼泪是她唯一的武器，也是她唯一的盔甲。
我坐在地上，把脸埋在膝盖里。我不知道自己为什么要把话说得那么绝。
我不是一个冷酷的人，我不是不心疼我妈，我不是真的打算对这个未出生的孩子冷眼旁观。
但我必须这么说。因为我害怕如果我不把底线划清楚，
他们就会一步一步地、理所当然地、把我拖进这个泥潭里。我会变成那个“懂事的哥哥”，
会变成那个“帮衬家里的大儿子”，
那个放弃自己的生活、放弃自己的未来、把所有的钱和时间都花在弟弟/妹妹身上的冤大头。
我不要这样。我才十九岁。我还没有开始我的人生。我不想被一个不是我选择的生命绑住。
可是——我抬起头，看着对面墙上贴着的海报。那是我高中时候贴的，
一张《海贼王》的海报，路飞咧着嘴笑，露出两排白牙，拳头伸向天空。“我要成为海贼王！
”高中时候的我，觉得整个世界都是我的。现在，我觉得整个世界都在塌。
4胎动瞬间破心防接下来的几天，家里的气氛像一根绷到极限的橡皮筋，随时会断。
我妈不再主动提怀孕的事，但她的肚子一天比一天明显。她穿的衣服越来越宽松，
走路的速度越来越慢，睡觉的时候要垫两个枕头才能舒服一点。这些变化像无声的宣告，
每天都在提醒我——有一个新的生命正在到来，而我的抗拒毫无意义。
我爸开始频繁地去医院，陪我妈做产检。每次回来都会带回几张B超照片，黑白的，
模模糊糊的，能看到一个蜷缩着的小小轮廓。他们把照片放在客厅的茶几上，
用一个透明的文件袋装着，跟各种检查报告放在一起。
我每次经过茶几的时候都会不自觉地看一眼。那些照片像某种无声的邀请，或者说，试探。
我没有碰过它们。有一天，我妈从医院回来，脸上的表情不太对。她进门的时候没有换鞋，
直接走到沙发上坐下，把手里的袋子放在茶几上。我爸跟在后面，脸色也阴沉着。“怎么了？
”我问。“没什么，就是医生说**血糖有点高，要注意饮食。”我爸说。“严重吗？
”“不严重，控制一下就行了。”我妈坐在沙发上，把手放在肚子上，轻轻地摩挲着。
她的手指动得很慢，像在安抚一个不安分的小东西。“小远，”她忽然叫我，
“你要不要来看看？今天做的四维彩超，能看到脸了。”我站在走廊口，犹豫了一下。
“不用了。”“就看一眼。”“妈，我说了不用了。”我妈没有再说话。
她把那张彩超照片从袋子里抽出来，自己看了一会儿，然后放回去，起身去厨房做饭。
那天晚上，我躺在床上刷手机，刷到一条朋友圈。是我妈发的，配了一张彩超照片，
文字写着：“宝宝25周了，今天看到你的小脸了，妈妈好开心。”下面有一堆点赞和评论，
都是她的同事和朋友。有人说“恭喜恭喜”，有人说“是男孩还是女孩”，
有人说“高龄产妇要注意身体”。我划过去了。但过了五分钟，我又划回来，
点开了那张照片。照片是黑白的，轮廓模糊，
但能看出来一个侧脸——小小的鼻子、小小的嘴巴、紧闭的眼睛。一只手蜷在脸颊旁边，
手指细得像一根线。这就是那个孩子。那个让我妈冒着生命危险也要生下来的孩子。
那个让我说出“我不会认”的孩子。我把手机扣在枕头旁边，翻了个身。心跳很快，
快得我分不清是愤怒还是恐惧。寒假过得很快。我每天要么窝在房间里打游戏，
要么出门找高中同学聚会，尽量少待在家里。每次回家，看到我妈的肚子又大了一圈，