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《我这一生，开局全是苦，咬牙也要活成光》免费试读 我这一生，开局全是苦，咬牙也要活成光精选章节

有的人童年被糖果包裹、被偏爱簇拥，岁岁年年皆是安稳欢喜；而我的人生，

从降生落地的那一刻起，底色就只剩无尽苦涩与层层磨难。一路走来，风雨从未停歇，

坎坷从未间断，活了将近三十载，我好像从来没有踏踏实实享过一天安稳、尝过一丝甘甜。

日复一日，年复一年，陪伴我的，只有熬不完的苦、跨不完的坎、扛不完的重担。

我生在贫瘠偏远的农村，祖辈世代面朝黄土背朝天，家里底子单薄，毫无积蓄，

日子过得捉襟见肘，常年在拮据中煎熬。从小到大，我听得最多、记最深的一句话，

就是父母满脸无奈的那句：家里没钱。简简单单四个字，像一根扎心的尖刺，

刺痛了我的整个年少岁月，也让我早早看透了成年人生活的残酷真相：出身无法选择，

但余生的路，我只能靠自己拼命走出来。我的童年，连一间像样的砖瓦房都是奢望，

一家老小挤在破旧不堪的茅草屋里勉强度日。老屋年久失修，墙体斑驳开裂，四处漏风漏雨，

晴天挡不住烈日暴晒，雨天遮不住寒风冷雨，一年四季，从无一日安稳。每到台风时节，

狂风呼啸席卷村庄，茅草屋顶被狂风肆意撕扯掀动，整座老屋摇摇晃晃，梁柱吱呀作响，

仿佛下一秒就会轰然坍塌，将一家人尽数掩埋。年幼的我蜷缩在墙角，浑身发抖，

满心惶恐无助，却什么也做不了。长大后我才深知，不是父母不想修缮房屋，

不是他们不想给我一个温暖安稳的家，是生活太过窘迫，手里连一分闲钱都拿不出来。

家境再苦，磨难再多，我也从未认命，心底早早埋下执念：我一定要靠自己，

把所有苦日子彻底熬出头。踏入校园读书后，我才真切体会到，

贫穷自带深入骨子里的自卑与落差。身边同龄的同学，个个手里有零花钱，下课铃一响，

便成群结伴奔向小卖部，零食饮料随心挑选，嬉笑打闹，无忧无虑，

年少时光满是热闹与欢喜。只有我，两手空空，一无所有，只能默默缩在角落，

静静看着别人的热闹，心里羡慕到发酸，眼底藏满无人知晓的委屈。我也曾年少懵懂，

不懂家中难处，缠着父母哭闹想要一点零花钱，只想和别的孩子一样，

拥有一点点简单的年少快乐。可父母翻遍家中每个角落，掏空所有口袋，

终究凑不出几块零钱，只能低着头，满眼愧疚地望着我，眼神里全是生活的无奈与心酸。

就在那一刻，我瞬间一夜长大，再也不敢提任何心愿，再也不敢奢求半点偏爱。

我默默在心里告诫自己：别人拥有的，我不羡慕；别人靠家庭兜底，我只能靠自己拼命。

清贫的日子本就难熬，命运却从未手下留情，苦难接踵而至，层层加压，压得人喘不过气。

最疼我的奶奶常年重病缠身，身体一日不如一日，日渐消瘦憔悴，常年卧床不起，

日日被病痛折磨煎熬。可家里经济窘迫，连买药看病的微薄开销都承担不起，

更别说住院医治，只能任由奶奶在家中硬扛病痛，一天天熬着难熬的岁月。

我日夜守在奶奶床边，看着她疼得彻夜**、辗转难眠，日渐虚弱憔悴，

心里像被针扎一样疼，却半点办法都没有。我没钱治病，没钱买药，

连替奶奶减轻一分痛苦的能力都没有，这份深入骨髓的无力感，深深刻进了我的骨子里，

一辈子都忘不掉。也是这份无力，让我彻底醒悟：我不努力，没人替我坚强；我不争气，

没人替我兜底。2010年，我刚踏入初中校园，满心期许好好读书、拼命奋进，

想着将来好好孝顺奶奶，让她晚年安享安稳日子。可命运无情，我还没来得及尽孝，

还没来得及让奶奶享福，她终究被常年的病痛耗干了身子，永远离开了我。

我眼睁睁看着最亲的亲人离去，却无能为力，连最后一点孝心都尽不到，这份遗憾与愧疚，

成了我这辈子永远跨不过的心结，夜夜难眠。也是在奶奶离世的那一刻，

我在心底狠狠发誓：我一定要拼命读书、拼命吃苦、拼命争气，靠自己走出穷山沟，

改写家里的穷苦命运。我不求大富大贵，只求往后余生，亲人有事我能扛，生活风雨我能挡。

年少的我，心里藏着许多简单渺小，却终究没能实现的心愿。

我曾奢望拥有一辆属于自己的小自行车，看着同龄伙伴骑车上下学，一路欢声笑语，

轻松自在，而我只能靠双脚徒步往返家校，风雨无阻，日晒雨淋，默默咬牙坚持。

这份小小的心愿，我从来不敢对家人开口，深知家境贫寒，自己没有任何奢求的资格。

这辈子，我只好好过一次生日，也是我记忆里最珍贵的一次，就是我十二岁那年。从小到大，

我从未过过一次正经生日，没有蛋糕，没有祝福，没有礼物，

甚至连一句简单的生日快乐都无人说起。唯独十二岁那年，

家里难得给我买了一块小小的生日蛋糕，那是我这辈子吃过最甜、最好吃的东西，

也是我人生第一次，感受到被人惦记、被人放在心上的温暖。我所有的年少苦涩里，

只有那一年的甜，真实滚烫，铭记一生。也正因这份难得的温暖，

我一直把数字12当作一辈子的幸运数字，默默期盼余生哪怕全是苦难，也能借着这个数字，

给自己留一点念想，留一丝好运。从那时我就彻底明白：我身后空无一人，没人替我铺路，

没人给我兜底，我想要的一切，只能靠自己拼命打拼，亲手去挣。路途再远也没关系，

只要脚步不停，总有熬到出头的那天。升入高中后，我的文化课成绩并不突出，

想要考上大学、走出农村、改写命运，我别无选择，只能咬牙走上体育生这条最苦最难的路。

所有人都清楚，体育生的日子，远超常人想象的艰辛，日复一日高强度训练，流血流汗，

磨平心性，熬人意志。别人偷懒休息时，我在操场加练补课；别人放学玩乐放松时，

我在反复打磨训练动作；体能测试屡屡失利时，我就咬牙一遍遍重来，

练到肌肉拉伤、浑身酸痛，累到躲在角落偷偷落泪，擦干眼泪依旧咬牙坚持，绝不轻言放弃。

我心里始终铭记，我没有退路，身后全是重担与期盼，唯有拼命努力，

才能望见一点点未来与希望。累了就短暂停歇，但绝不认输；苦了就默默扛住，但绝不放弃。

苦心人，天不负，岁月从来不会辜负每一个默默坚持、咬牙拼搏的人。多年日夜苦练，

常年咬牙硬扛，终究换来了如愿的结果。体育统考场上，我顶住所有压力，超常发挥，

所有考核项目全线达标，稳稳越过二本录取分数线。后续高考文化课成绩顺利达标，

我成功考上体育类二本大学，如愿走出贫瘠农村，踏进大学校园，离翻身改命的梦想，

又近了一大步。那一刻我深深坚信：所有吃过的苦，终会化作照亮我前路的光。大学期间，

我主修羽毛球专业，我深知自己没有过人的运动天赋，先天手感和身体协调性，

远不如身边的同学。别人练一遍就能掌握的技巧，

我要练十遍百遍才能勉强跟上；别人轻轻松松达标过关，我只能靠加倍汗水死磕硬补。

我始终坚信，天赋不够，努力来凑，天赋不行，汗水填平。烈日下苦练，风雨中坚持，

寒冬里不松懈，别人休息我加练，别人放假我守着训练场，日复一日打磨专业技能，

从不偷懒懈怠，硬生生把专项成绩练到全校前列。即便文化课成绩不算出众，

我也始终勤恳踏实，认真对待学业，从不虚度一寸光阴。我满心憧憬，只要顺利毕业，

就能拥有安稳工作，赚钱养家，改善家境，弥补年少所有遗憾，让家人过上安稳无忧的日子。

我不求一路顺风顺水，只求所有努力不被生活辜负。2020年，我如期从大学毕业，

满心欢喜，满心期许，以为熬过了年少贫穷，熬过了多年苦读，熬过了枯燥训练，

终于熬到出头之日，好日子就要如约而至。那时候的我，除了对未来事业的憧憬，

还有一段相守八年、刻骨铭心的真挚感情。高中毕业后，我和她走到一起，

从青涩懵懂的高中校园，相伴走过整个大学岁月，熬过没钱的拮据日子，

熬过异地相隔的牵挂思念，整整八年时光，彼此满心满眼都是对方，

早已认定彼此是余生唯一的归宿，满心等着我事业站稳脚跟，就领证结婚、生子安家，

相守一辈子，把多年陪伴熬成稳稳的幸福。本该是谈婚论嫁、安家立业的年纪，

可我家里底子薄弱，祖辈务农无积蓄，刚出校园没存款、没稳定收入，拿不出像样彩礼，

给不了安稳婚房，给不了女方家人安心的保障。我万般无奈，只能低头恳切恳求，

只求多给我一年缓冲时间，等职业步入正轨，薪资稳定到手，一切都会慢慢好起来，

我一定拼尽全力给她一个体面安稳的家，一辈子护她周全。我这辈子所有的拼命和期待，

全都赌在了这个职业转折点上。为了这份工作，为了早日成家，

我大学兢兢业业练专业、攒经验，熬过无数旁人看不到的辛苦，所有铺垫全部做好，

只差最后一年转正定岗、薪资发放。只要熬过这十二个月，事业就能起步翻盘，

经济就能好转，爱情就能圆满，多年所有的苦与遗憾，都能一一弥补。

可命运最残忍的地方在于，它给了你看得见的希望，却偏偏不给你抵达希望的时间。

女方家人不愿再多等一年半载，不愿让女儿跟着我吃苦受累，任凭我百般恳求、千般承诺，

掏尽所有决心与后路，终究还是留不住相守八年的挚爱。这段感情，我倾尽全部真心，

毫无保留付出，熬了八年青春，拼了所有期许，最后却败给没钱的现实，

败给只差一年就能翻盘的命运。我眼睁睁看着挚爱转身离开，从此余生再无交集，

心里撕心裂肺的疼，却半点办法都没有，无能为力的挫败感压得我喘不过气。

那种明明快要熬出头，却瞬间全盘落空的遗憾，刻进心底，一辈子都无法释怀。

事业临门一脚落空，走投无路之下，我在2021年3月选择入伍参军，想换一条路拼命，

攒点积蓄，翻盘人生。谁料，我入伍第二年，正是我最煎熬、最想靠当兵拼出未来的时候，

我们彻底分手了。身在部队，身不由己，我回不去，陪不了，给不了承诺，给不了交代，

连当面好好说一句再见的资格都没有，只能隔着屏幕，眼睁睁看着八年感情画上句号，

所有相守约定全部作废，所有未来憧憬全部成空。后来我在部队服役，无法抽身，